Déjà que je trouvais que le film allait à deux à l'heure, mais alors là!! Si t'enlèves toutes les questions qu'ils se posent mutuellement, le livre ferait à peine la moitié de sa taille. Et au milieu de tout ça le seul tru qui se passe c'est "OMG-Edward-m'a-fait-tomber-dans-les-pommes-en-m'embrassant".

Oyez, oyez, ceci sont des excuses publiques réclamées par le Sieur Seb.

Vingt coups de fouet pour la gueuse Mariko qui le laisse aller tout seul au concert de Natasha Atlas le 22 mai (parce que j'ai un exam' à Birmingham le 20), et qui ne lui accorde pas assez de temps et le frustre dans ses projets bd parce que c'est une feignasse qui arrive déjà pas à avancer dans les siens.

Voilà ça c'est fait, et puis un petit dessin sado-maso, hein ça remonte l'audience (même si normalement je préfère tenir le fouet). Seb je veux au moins un comm' sur celui-là. Ou sinon je raconte que tu as osé me jeter malgrè la belle déclaration enflammée que je t'avais faite par mail!

Pas tapppppppppppppppppppppppppppppppppper!!!

Je demande déjà pardon à mes futurs élèves!!! C'est tellement dur de devoir penser à passer de l'autre côté de la barrière quand t'as été derrière un pupître plus de la moitié de ta vie....... Je voudrais pas être une Gladys....

En attendant j'ai au moins trouvé une utilité à la version d'angliche qu'on a mis au point Stef et moi en terminale (ah c'est sérieux les études pour être prof hein!).

...mais j'ai pas dit que ce serait pas encore pour râler (sinon j'aurais rien à raconter!!). Bon je lis le bouquin, ça va peut-être finir ar me donner des idées, mais pour le moment c'est juste "Je t'aime mais faut pas, mais je t'aime quand même". Mais bon voilà, les recherches mots-clés "Twilight" aboutissant au blog ayant dépassé les "Petite Culotte", les "Blog de Pétasse" et autre "Hentai" et "A poil", je suppose qu'il fallait bien en reparler un peu de cette série, et trouver autre chose à dire que l'indien qui ressemble à mon ex (bouuuuuuuuuuuuuuuh!!).

Alors du coup je râle sur le coup de "je suis un strass vivant qui ne peut pas aller au soleil". On pouvait tout me sortir, faire Edward aussi gnangnan que possible, mais pas péter 110 ans de mythe. C'était pourtant pas si compliqué de faire cramer Edward au soleil! Ou alors dire qu'en fait il arrive quand même à le supporter!

Stephenie Meyer, sous prétexte qu'elle a fait trois pauvres recherches sur les vampires sur Wikipedia, elle croit qu'elle peut en redire à Bram Stoker!! Lui en plus il était vach' renseigné pour quelqu'un qui avait pas l'adsl!!

Voilà pour moi, les vampires continueront toujours de rôtir aux UVs! D'abord!

...petite chose, grosse crise d'hystérie!! Iiiiih mais j'y croyais plus de trouver un jour des produits dérivés de Riyoko Ikeda en France! Et maintenant j'ai une chibi Oscar accrochée à mon phone!!!

Oui je sais comme d'hab' la photo est pourrie, mais de toute façon, tout le monde s'en fout, ou bien les autres sont en train d'appeler une ambulance pour me faire interner en urgence...

Ce jour-là j'étais tellement en détresse après avoir vu le panneau que je devais avoir SOS marqué sur la tronche, parce que tous les gens ont trop eu pitié de moi et m'ont aidé!! On m'a même tiré ma valise! Pour une fois ma tête de perdue m'a sauvé! J'étais tellement traumatisée qu'il m'a fallu un sacré temps pour réussir à le digérer et à le mettre en dessin.

En plus la poignée de ma valise m'avait lâchement abandonné (pratique pour courir après son train, rassurez-vous j'ai réussi à arriver à la gare dix minutes avant qu'il arrive, mais quand même!! C'est qu'après yavait aussi mon avion à choper à Londres!! Donc voilà, j'ai risqué le voyage tout entier avec ma bourde!!).

Bon c'est qu'un premier petit compte-rendu de râleuse sur le temps pour l'instant, mais je vais en faire d'autres mieux (oui parce que sinon tout le monde va croire que c'était pourri l'IRL alors que pas du tout!!).

Déjà mespetits dessins que j'ai eu (j'ai demandé des Mariko à tout le monde, et vous verrez que de moi en vrai à mon petit perso pseudo-kawaii frangeux, il y a presque des années-lumières!! Cliquez sur les images pour les agrandir!):

Anna ( mais bien sûr qu'il a la classe mon sac, naméoh!):

Merryl (Aah vive les gens lettrés qui connaissent Hellsing!! Mon cosplay préféré!!):

Baby Carrot (Je kiffe cette bouche de poulpe que tu m'as faite!!):

Poulpi (C'est toi qui demandait les poulpes? Ou c'est ton pseudo qui prète à confusion?):

Kneemerls (Hum on voit ceux qui tape ptite culotte pour venir sur mon blog!):

Lutine (Nan mais Plop a raison faut pas faire des L majuscule comme ça, on lirait presque Satire au lieu de Lutine là sur la dédicace):

Sei (La prochaine fois j'aurai la frange coupée promis, comme ça tu en auras vu une dans ta vie!!):

Sway (Hiihiii je suis trop chou là-dessus, je savais pas que t'étais maladoune!!):

Wruth (Naméoh, je croyais que t'allais me faire un truc plus gros toi!! Feignasse, lol!):

Ruxhart (Je veux tes cheveeeeeeeeeeeeeeeeux!!):

Voilà et j'essaie de récolter des scans des dédicaces que j'ai faite aux autres, et des photos, pour en faire d'autres posts!! Je fais la manche, surtout si vous en avez où on me voit, parce que pour le moment personne n'en a mis (Pourquoi?! Je sais qu'on m'a prise en photo, partagez nom d'un petit Schtroumfph, je sais bien que certains voulaient vendre leurs photos à prix d'or sur ebay, mais à mon avis les nénettes, vous vous fourvoyez, personne voudra jamais payer pour avoir ma tronche!!).

Et qui est allé cherché "fourvoyer" dans le dictionnaire?

Voilà suite et fin du cours de dessin, c'est super chiant en fait à faire les tutos!! Désolée pour le côté un peu énergétique du texte, si ya des questions j'y répondrais dans les commentaires!!

Une bonne astuce: votre meilleur ami sur photoshop, c'est l'outil Brosse, il n'y a pas plus fabuleuse invention! Il faut toujours se créer des petits packs de brosses, avec des motifs qu'on utilise souvent pour les fringues (genre les pattounes de mon pyjama), des philactères, pour ne pas avoir à les redessiner tout le temps, des trames piquées dans des scans de manga pour les fonds (pourquoi en acheter des vraies, à l'ordi on voit pas la différence), des éléments de décor que vous avez dessiné et que vous pourrez réagencer, même avec des cadres de case, et surtout le plus important, avec votre signature!!!

Pour les packs auxquels je fais référence dans le strip, voici les liens de téléchargement: My Manga Brushes et Hirano's World of Weirdos Brushset. bon ya pas tout dedans mais vous pouvez vous en servir comme base et complèter avec d'autres brosses que vous téléchargerez ou que vous créerez.

A part ça, merci à tous les gens qui sont venus à l'IRL, à Wruth qui a organisé ça, à tous ceux qui m'ont fait des dessins, je n'oublie pas de faire un compte-rendu, c'est juste que j'avais programmé ce post-ci pour aujourd'hui, j'avais pas réfléchi avant!!!

Encore un strip de nos bétises à Stef et à moi.... Mais bon ces petits moments de joie du cours de philo méritaient bien un strip (Pourvu que mon prof de philo ne tombe jamais sur ce blog!! Un prof de philo, ça lit Platon, pas les blog bd hein? Sinon je vais avoir des doutes sur leur sérieux!!).

Je sais c'est très mal de ne pas écouter en cours, mais faut bien croire que le crime paie. Et puis la philo....... si au moins on faisait des trucs plus modernes que Freud ou Bergson... genre Jean Claude Van Damme, là d'accord! Mais bien sûr personne n'admettra son génie de son vivant!!!

Sinon des précisions, parce que je sens que le coup du string va en laisser perplexes plus d'un: je vous rassure, on ne flashait pas sur le prof, un quinquagénaire grisonnant qui hochait la tête à la fin de chaque phrase, même que c'était contagieux et que quand il te regardait en parlant, tu ne pouvais pas t'empêcher de hôcher la tête en même temps. C'était vraiment du pur délire dû à l'ennui et à mon esprit tordu (oui c'est moi qui avait lancé le truc.

Et un petit vestige de ces temps anciens (bruhum c'était ma période Lady Oscar, j'étais à fond là-dessus, et Stef était plus ou moins obligée de suivre la pauvre, elle qui avait failli s'endormir pendant les trois plombes qu'il fallait à Oscar pour monter un escalier!):

Le Mickey est d'elle, vous voyez que quand elle dit qu'elle sait pas dessiné, c'est très exagéré!! Moi je sais pas faire les Mickeys! J'aime pas Mickey d'ailleurs!! Quand il parle on dirait tout le temps qu'il a la queue coincée dans une porte! Et en plus il se promène en culotte!! Et il a que quatre doigts! Et il capte Disney Channel sans parabole avec ses oreilles!!

Bon j'arrête, parce qu'en plus en lisant la feuille, j'ai vu que je m'étais trompée sur la citation en arrière-plan de la bulle 5, je l'avais trouvée nulle part avant. Je sais pas comment tu fais Stef, j'ai jamais réussi à la retenir en entier moi... je retiens juste le message! Mais tu auras l'occasion de me taper sur les doigts cet aprèm', puisque malgrè Météo France l'oiseau de mauvaise augure qui nous prévoit de la flotte, I'll be here!!C'est peut-être un peu tard pour prévenir, mais si vous voulez des dessins à l'IRL, ce serait bien que vous prévoyiez vos propres feuilles, je n'en aurais sûrement pas assez pour tout le monde (si déjà je pense à en prendre). Ah et autre truc pour le repèrage, je porterai un magnifique tee shirt noir "I love Desperate Housewives" (1 euro, si si je vous jure!!!! Si vous êtes sages je vous dirais où!!).

Allez premier strip de ma série sur les anecdoctes de voyage, je commence à les cumuler avec tous les allers-retours que je fais entre la France et l'Angleterre. On dit que les voyages forment la jeunesse... ils forment surtout des râleuses comme moi en fait!!

Oui alors l'embarquement prioritaire c'est simple, en gros tu payes ton billet plus cher pour monter le premier dans l'avion. Et théoriquement ce sont les gens pressés qui font ça. Alors pourquoi ne se bougent-ils pas le cul pour arriver en même temps que les autres? Parce que le problème de l'embarquement prioritaire, c'est que tant que tous les passagers prioritaires ou presque ne sont pas monté dans l'avion, les autres restent dehors. C'est comme ça que dimanche j'ai poireauté pendant 20 minutes avec un sac bourré à ras-bord sur le dos, pendant que l'autre gugusse continuait d'appeler les passagers prioritaires, qui arrivaient au compte-goutte, en slalomant dans la file. C'était tellementabusé que je me suis demandé si on ne mettait pas de faux passagers prioritaires à la bourre pour retarder le processus d'embarquement des passagers normaux, pour que la prochaine fois ils payent plus chers pour plus se refaire chier de la même façon.

Bon ok je vois des pratiques commerciales douteuses partout. N'empêhce que!! Fallait pas me faire ruminer tout ça pendant 20 minutes dans une file d'attente d'aéroport!!