Allez premier strip de ma série sur les anecdoctes de voyage, je commence à les cumuler avec tous les allers-retours que je fais entre la France et l'Angleterre. On dit que les voyages forment la jeunesse... ils forment surtout des râleuses comme moi en fait!!
Oui alors l'embarquement prioritaire c'est simple, en gros tu payes ton billet plus cher pour monter le premier dans l'avion. Et théoriquement ce sont les gens pressés qui font ça. Alors pourquoi ne se bougent-ils pas le cul pour arriver en même temps que les autres? Parce que le problème de l'embarquement prioritaire, c'est que tant que tous les passagers prioritaires ou presque ne sont pas monté dans l'avion, les autres restent dehors. C'est comme ça que dimanche j'ai poireauté pendant 20 minutes avec un sac bourré à ras-bord sur le dos, pendant que l'autre gugusse continuait d'appeler les passagers prioritaires, qui arrivaient au compte-goutte, en slalomant dans la file. C'était tellementabusé que je me suis demandé si on ne mettait pas de faux passagers prioritaires à la bourre pour retarder le processus d'embarquement des passagers normaux, pour que la prochaine fois ils payent plus chers pour plus se refaire chier de la même façon.
Bon ok je vois des pratiques commerciales douteuses partout. N'empêhce que!! Fallait pas me faire ruminer tout ça pendant 20 minutes dans une file d'attente d'aéroport!!
J'ai pris mon courage à deux mains le week-end dernier, et j'ai tout enlevé (ça faisait longtemps). Et pendant mes longues heures de souffrances, j'ai réfléchis à ce strip et à cette foutue connerie d'importance de l'image qu'il y a dans notre société de merde. Et quand je pense qu'il y a des hommes poilus comme des gorilles, avec de la touffasse d'au moins 6 cm de long sur tout le corps, et qu'on ne leur a jamais demandé de s'épiler, là je dis ya injustice!!!
Femmes, rebellons-nous!! Mettons le feu aux usines de cire Nair et promenons-nous à la plage avec la forêt vierge qui dépasse du maillot!! Vive la yétitude!!!!!!
Yen a qui voudraient dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!!!
Jarratt Hall, c'est le nom de la résidence universitaire où je suis. D'ailleurs j'ai une gueulante à pousser à une autre de mes voisines (pas tout le temps la même, quand même!) qui non seulement accapare la cuisine pour ses fêtes où tout le monde sauf celles qui partagent le même appart' qu'elle sont invités, qui non seulement dégueulasse tout l'appart' (alors que la semaine prochaine commencent les flat inspections, et que la bière de renversée de partout, les canettes qui traînent, les morceaux de pizza cramés dans le four, et la poubelle qui vomit ses immondices tellement qu'elle est pleine, c'est pas l'idée que les inspecteurs se font de la propreté et moi non plus), qui non seulement se bourre comme un coing avec ses amis et gueulent des chansons jusqu'à une heure du matin, et qui en plus, tenez-vous bien, n'a pas fait le ménage (alors qu'elle aurait dû en profiter puisqu'elle avait ses cher amis sous la main pour lui servir de main d'oeuvre!), c'est moi qui l'aies fait, parce que demain en rentrant des cours, je voulais pas qu'on me dise que toutes les occupantes de l'appartement allaient devoir payer pour qu'un service de ménage passe ramasser les cochonneries d'une seule d'entre nous!!!! 
J'ai laissé un mot assassin sur la porte, là j'espère bien que personne n'osera plus faire la moindre tâche dans cette cuisine (surtout que j'ai tout briqué, sol nickel et tout, j'ai même nettoyé la poubelle!).
Aaaaaah ça fait du bien maintenant que c'est sorti. Comprenez-moi, cet appart', je le paye aussi cher qu'elle, c'est chez moi tout autant, et j'attends qu'on respect un minimum ma tranquilité (et tant pis pour ceux qui penseront que je suis une vieille chieuse qui sait pas s'amuser, moi je sais délirer avec mes amis sans foutre une merde pareille! Et même dans les bars on comprend qu'il faut fermer sa gueule à la fermeture par respect des gens qui habite autour!) 
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Ah et pour ceux qui ne se rappeleraient pas le coup du réveil-matin, c'est par ici.
