Bon à force de faire des strips comme ça on va finir par m'envoyer à la Star Ac' (non pitiéééééééééé!). En fait quand je fais l'andouille comme ça, je ne chante pas vraiment, je me concentre plus sur la "chorégraphie" et sur le rentrage de ventre pour essayer vaguement de faire travailler les abdos (yen a besoin, je peux vous le dire!!).

Enfin voilà en ce moment j'ai l'impression que je tourne en rond dans mes strips, si ça devient trop chiant prévenez-moi!!!!! Je suis dans mes essays de fin d'année, donc mon cerveau et mon inspiration sont un peu occupés par beaucoup de choses et je peux saturer.

Sérieux, toute la semaine derrière, alors qu'on nous annonçait même de la neige à Birmingham, il a fait grand soleil, tout ça car j'ai trimballé mon amulette magique (le parapluie) avec moi tous les jours par méfiance. Le temps ça fonctionne un peu comme les ragnagnas en fait: tant qu'on prévoit le pire, il ne se passe rien, et le jour où on oublie de mettre son parapluie ou son tampax dans son sac, paf, ça rate pas!!!

Si vous n'avez rien compris à ce strip, c'est que vous êtes un homme, donc ne vous froissez pas un neurone en essaynt de comprendre les subtilités du cycle du corps féminin.

Si vous avez compris ce strip et que vous compatissez, c'est que vous êtes une femme, que vous vous êtes sûrement déjà retrouvée dans la même situation, prise de court et à court de tampax.

Voilà je l'avais promis ce strip Ragnagna en commentaire, voyons comment ce sujet fera évoluer les stats du blog!!!

Tout est dit dans le strip!! Voilà c'est une expérience bien agréable, mais que je ne risque pas de tenter à Montpellier, au risque de me faire traiter de pute, agresser, voire même violer (pour un peu qu'on soit le soir!). Et en plus on me dirait que je l'avais cherché! Tss comme quoi plus je passe de temps à l'étranger, plus la mentalité débile qui règne en Sarkoland (et qui n'est pas due qu'au nain) me saute aux yeux!! 

Les Custard Cream, ce sont des biscuits fourrés à la crème anglaise, il est quasiment impossible d'y résister, et ces petites saloperies le savent!!!! C'est encore plus dangereux et sournois que les Baked Beans!!

Lundi encore, plus ou moins patiemment appuyée contre mon mur, alors qu'enfin le scanner se libère, le type me passe droit sous le nez pour aller utiliser le scanner (en plus c'était encore un pas doué qui sait pas comment ça marche et qui met 3 heures à lire le manuel d'instruction). Et une fois qu'il a fini, il se rend compte que je suis encore là, et il me pose la question fatadique: "Oh, were you waiting for the scanner?" (genre il avait pas compris avant, il croyait peut-être que j'aidais juste le mur à tenir debout!).

Je voudrais casser un mythe ici: les anglais ne sont pas plus polis que nous. Ils sont juste aimablement malpolis (ce qui les rend d'autant plus horripilants parce qu'à cause de leur gentilesse, on se sent obligé de leur dire que c'est pas grave!).

Enfin voilà, c'est ma bataille quotidienne pour vous offrir vos strips tous les deux jours!! Je sais que j'ai fait que râler cette semaine, mais promis, le prochain strip sera plus léger!!!!

Oui, j'ai un problème avce la Saint Valentin, comme une grosse majorité de dessineux du net d'ailleurs, à en juger par les notes qui tombent chaque année en cette période sur les blogs bd.

Alors, tous les petits amoureux vont dire "Ouais mais elle aime pas la Saint Valentin parce qu'elle sait pas ce que c'est de la passer à deux!"

Faux, je ne suis pas une frustrée de la vie, j'ai déjà passé une Saint Valentin en couple, et ce fut sûrement la pire de ma vie. Pas de cadeaux, pas d'attention, obligée de payer moi-même une boîte de Ferrero pour faire moins pauvresse ce jour-là, et de payer le dîner à l'extérieur pour pas passer une soirée avec un mec qui n'aura d'yeux que pour son ordi (grosse amélioration, il n'avait d'yeux que pour son assiette et les frites à l'intérieur). Je pourrais encore cracher mon venin longtemps sur le sujet, mais ça m'énerve déjà alors j'arrête.

Poupoutez-vous bien, offrez-vous des gros coeurs en peluche, mangez des spaghetti, envoyez-vous de cartes virtuelles, mais hors de ma vue. D'ailleurs si c'est pour faire ça qu'un jour par an, tu parles d'un bel amour!

Bon j'ai été voir, je suis sur la deuxième page de la recherche Google, donc ça va quand même, n'empêche que j'en suis encore sur le cul depuis hier!!! Bien sûr, j'avais mis pétasse en tag pour le post sur le coup du téléphone en pleine nuit, mais ça visait ma voisine avec sa fête à la noix, pas moi!! Voilà je suis bien punie.

A noter aussi que beaucoup de gens arrivent ici en tapant "petite culotte" sur google (là pour une fois il était pas dans la liste, mais c'est un mot-clé qui revient de façon assez récurrente). Alors je me suis dit que pour une fois, je pourrais leur faire plaisir et qu'ils ne viennent pas ici pour rien:

Bridget vous présente donc la petite culotte officielle de Ze Blog BD de Mariko, sexy, de bon goût et surtout seyante (trèèèèèèèès, même à trois).

Voilà, c'était la terrible histoire du cahier qui tue (applause). Je crois que je suis une des rares survivantes des Kiras du cahier d'appel à tendance asthmatique, surtout vu le nombre d'escaliers qu'on trouve dans les lycées. Enfin bon si vous êtes passés par là vous aussi, venez témoigner, on essaiera de gruger une émission de Sakura TV.

Ah oui au fait, depuis mon fanart de L, j'ai visionné tout l'anime de Death Note, ça se voit je crois (j'ai bien fait après tout, Death Note c'est vendeur, ça va me faire des tonnes de commentaires)!!!

Depuis que j'ai été voir des vidéos sur Youtube sur les messages subliminaux cachés dans les Disney, je ne peux même plus regarder la Petite Sirène sans voir des phallus partout!!

Les preuves en images des dits messages subliminaux:

Qui veut un prètre en rut pour son mariage?

Sinon bien sûr je dis merci à tous ces gens incomparables qui passent leur vie à chercher le mot SEX écrit dans les moindres gouttes d'eau, volutes de fumée, étoiles ou poussières qui volent, en regardant les Disney plan par plan!!